パーツが小さいから1日で結構進みました🪡 ひと針ひと針、愛をこめて〜
昨夜は大晦日だから実家に電話したので今日はちょっと凹んでいます（いつものことだけど）。
母親は私に自分の思うようにやって欲しくて、台湾にいる間、全てにおいて決定権は私自身になかった。
だから留学が終わっても帰るつもりはなくて😅 それに気づいたからか、恐れたからか、大学3年生の時から中退して欲しくて学費を出してくれなかったんですよね😳
それでももう振り回された人生には戻りたくなくて、給付型の奨学金とバイトを掛け持ちして、必死にがんばって卒業して、就職も決めました。
多分、親子の縁はもうそこで切れたかもしれません。
母は未だ私を許していなくて、今でもずっと私に裏切られたと思っています。
でも台湾に帰ったら私がまた私じゃなくなり、日本に残ったら帰る場所がなくなる、どうすればよかったんだろう。
よく親になれば親心がわかるというけれど、私はますますわからなくなります😅
自分は気持ち悪いくらい娘っ子の幸せを願っていられるのは、まだ裏切られたことがないからかな？
今でも毎日、下校して帰ってくると嬉しくて💕 長期休暇なんて大好き！家にいるって感じるだけでご飯がすすむ（？）ちょっと自分も気持ち悪っと思う時がありますけど、絶対全力で守りたいと自信持って言えるし、やりたいことを全力で応援したいとも思います。
思うようにならないことがあっても、彼女は立派に自分の考えを持つようになったから、裏切るとかという感情ではなく、むしろ成長に感心して、意見の相違があっても1人の人間として尊重することにしました*1。
反発してる時すらかわいく思うのは、やっぱり私が変かな？
母の立場から見たらまた別の言い分があるでしょうね〜。あまり興味がない態度を見ると、やっぱり私には帰る場所がないなって寂しく思います。
実母と言っても他人なので簡単に変えられません。私ができるのは、娘っ子にそんな思いをさせないってとこかな。
ちょっと落ち込んでいて乱文で失礼しましたm(_ _)m
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*1:正直、こういう扱いを受けたことがないので、毎日模索しながら向き合ってますけどね
